Meu filho adulto mudou-se de volta para casa

Meu filho adulto mudou-se para casa há alguns meses, supostamente para me apoiar 😗 enquanto eu passava pela imunoterapia (depois de quimioterapia e radioterapia para o câncer). No entanto, minha vida se parece com 😗 o inferno. Eu estava bastante feliz antes. Eu me sentia bem com o câncer e estava administrando minha casa bem. 😗 Agora, estou esgotado além da medida.

Estou fazendo muito mais trabalho doméstico (ele raramente contribui porque, quando não está trabalhando, está 😗 "muito cansado e precisa de descanso") e ele voltou ao comportamento adolescente de deixar pratos de comida seu quarto, 😗 café derramado no chão, superfícies com manchas de pasta de dentes e assim por diante. Ele chega tarde do trabalho, 😗 mantendo-me acordado até as 2h ou 3h da manhã com portas batendo, cozinhando e jogando jogos.

Discutimos sobre o quanto estou 😗 lutando, o quão difícil estou achando retornar ao papel de pais ativos e como meu humor está se deteriorando. Estou 😗 realmente infeliz.

Além de falar, discutimos – ou vivemos silêncio congelado. Eu gostava de como minha casa estava e gostava 😗 de me virar. Agora, eu tenho medo da maioria dos dias. Estou com aproximadamente dois a três anos de vida 😗 e tenho medo de que assim será. Perguntei-lhe para se mudar (seu pai mora a cerca de 10 minutos de 😗 distância e não lhe custaria nada). Ele promete calma e, claro, nada acontece. Estou tão cansado, triste e

perdido relação 😗 a como gerenciar a situação. O que devo fazer?

Eleanor diz:

Sinto muito por você passar por isso. Isso soa como uma 😗 intrusão massiva na sua tranquilidade um momento que a tranquilidade é tão preciosa.

Confrontados com a insensibilidade massiva de 😗 um ente querido, podemos nos sentir presos entre duas opções que parecem igualmente ruins. A primeira é o silêncio. A 😗 segunda é uma discussão. Ambos parecem tão dolorosos que frequentemente esperamos que alguma terceira solução surja a tempo.

Em verdade, às 😗 vezes o tempo resolve o problema. As pessoas crescem e abandonam o hábito irritante; os anos levam a relações a 😗 novas circunstâncias, deixando a dinâmica antiga para trás. Apostar que o tempo resolverá o problema – mesmo que isso signifique 😗 pagar o preço de ficar silêncio – não é sempre uma má escolha.

Mas aqui está minha pergunta: você está 😗 disposto a fazer essa aposta? Você está vivendo um encolhimento horrível da areia no relógio. Não quero falar por você, 😗 mas, na minha experiência, isso me faz querer trocar apostas por certezas. Parece que você tem – ou tinha – 😗 uma visão bastante clara de como quer passar seu tempo. Também parece que você enfrentou esse diagnóstico com coragem admirável. 😗 E acho que você merece fazer o que quiser com seus dias.

Talvez você queira aproveitar o dia? Talvez você ache 😗 que o dia se magoa como uma pêra e você quer segurá-lo delicadamente vez disso? Talvez você queira viajar, 😗 talvez você só queira se sentir assustado com o que está por vir? Qualquer que seja, este é o momento 😗 de trocar desejos abstratos por uma estratégia concreta. Você não deveria apenas

que outras pessoas saiam do caminho o suficiente para 😗 que isso aconteça. Você deveria saber que elas farão.

O que há contra dizer a seu filho que é hora de 😗 se mudar ou insistir ter terapia juntos? Não perguntando. Não fazendo uma sugestão mal interpretada como "você já pensou 😗 ficar com seu pai?". Mais perto de algo como: "Aproveito o que você fez, mas se não pudermos resolver 😗 isso, quero esse tempo e esse espaço para mim". Embora sua carta seja, claro, apenas uma parte de como você 😗 se sente, você soa claro: disse que está muito infeliz, que tem medo de que as coisas fiquem assim.

Essa conversa 😗 pode ser muito difícil para ele. Vinte e sete se sente mais jovem por dentro do que parece, e ele 😗 terá sentimentos enormes sobre seu diagnóstico. (É regressar talvez seja uma maneira de se apegar à experiência de ter uma 😗 mãe, de ser seu filho?)

Essas são todas boas razões para se aproximar disso com gentileza e não tratar ele como 😗 se ele fosse

um incômodo. Mas não são razões para colocar sua experiência acima da dela. Dizer que isso tem que 😗 mudar ou ele sai não é você causando uma rachadura na família. Ele já fez isso. É apenas que, até 😗 agora, você é o único que percebeu.

Sinto que é fácil esperar que uma terceira solução surja das nuvens. Mas esperar 😗 por essa solução supõe que viveremos como se houveria mais tempo.

Em Austrália, há suporte disponível no Beyond Blue no 😗 1300 22 4636, no Lifeline no 13 11 14 e no MensLine no 1300 789 978. No Reino Unido, a 😗 caridade Mind está disponível no 0300 123 3393 e no Childline no 0800 1111. Nos EUA, ligue ou envie uma 😗 mensagem de texto para a Mental Health America no 988 ou acesse 988lifeline.org.

Faça uma pergunta

Você tem um conflito, uma encruzilhada 😗 ou um dilema que precisa de ajuda? Eleanor Gordon-Smith ajudará você a pensar questões e puzzles da vida, grandes 😗 e pequenas. Suas perguntas serão mantidas anônimas.