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Fazer 36 anos não é um marco para a maioria, mas marca uma década desde o ano que sempre dividirá 🌜 minha vida "antes" e “depois". Eu tinha 26 quando meu pai morreu de câncer. Três meses depois mãe 🌜 faleceu por causa do aneurisma cerebral - De repente eu era órfão adulto vendendo sua casa onde crescia com segurança 🌜 durante toda essa história!

O que realmente amplificava o entristecimento dessa perda foi ser uma criança única. Claro, ter irmãos não 🌜 é garantia de compartilhar ou diminuir - há inúmeras razões pelas quais isso pode acontecer com essa outra ferramenta necessária 🌜 para evitar esse tipo da morte; mas eu mesmo entre amigos e parentes brilhantes senti falta do limite direto dessas 🌜 pessoas – alguém conhecendo-as como fiz me sentindo absolutamente angustiado quando meu pai também perdeu aquela habilidade ao lado dela: 🌜 minha mãe se divertia falando na TV!

Uma década depois, reconhecendo que o período de tempo ainda parece tentar racionalizar um 🌜 sonho febre. Os meses curtos após a morte do meu pai foram mais como eu imaginava tristeza para sentir - 🌜 fisicamente dolorosos e cheios com emoções mal contidas torno da energia; No entanto apoi minha mãe morreu foi muito 🌜 diferente: fui ao excesso na escola planejando meticulosamente seu funeral ou resolvendo seus (estresse) problemas durante as semanas cheias por 🌜 dívidas – tinha pastas metido no papel dos marcadores...

Uma perda traumática, você pode talvez processar-se mas o efeito cumulativo de 🌜 dois parecia que as paredes da realidade tinham desmoronado. Sem um irmão para comparar a mim mesmo não tinha barómetros 🌜 pra medir aquilo com quem estava realmente me sentindo e nem conseguia descobrir onde no espectro sombrio do "coping", eu 🌜 havia pousado!

In Griefcast apresentador Cariad Lloyd's livro de

Você não é Alon.

E, ela lembra de ir para um McDonald's na sequência 🌜 da morte do pai e querendo gritar com a horrenda normalidade disso tudo. Lembro-me soluçando no Sainsbury depois que olhei 🌜 uma embalagem das grelhadas baratas bacon and cheese grill (barrote) Que minha mãe comprava regularmente; pensando não havia mais ninguém 🌜 aqui terra capaz...

Há uma sensação aguda de deslocamento que acontece quando você lida com isso como filho único. Em 🌜 um nível prático, fisicamente não há mais ninguém capaz para preencher os formulários ; assumir as contas e tomar decisões 🌜 importantes no funeral --e cumprimentar pessoas na esteira – Você tem a obrigação algum grau manter tudo junto porque 🌜 o espaço é impossível cair aos pedaços!

A falta de alguém que os conhecia como eu me senti estripando.

Em In.

Um e 🌜 Só um

, a autora Lauren Sandler examina o dinamismo de apenas crianças e quanta pressão isso coloca seus outros 🌜 relacionamentos: "Mesmo se você tem os melhores amigos do mundo é que pergunta essas coisas deles? Não há ninguém para 🌜 compartilhar as obrigações com quem dividir sua obrigação ou suas tarefas. E existe tanta obrigatoriedades por perder pais... Você está 🌜 tentando desvendar uma vida como essa; É um cenário onde pede aos demais parentes pra dar mais quando eles precisam."

Além 🌜 disso, você está sofrendo não apenas as pessoas mas tudo o que elas representavam. Há um nível secundário de luto 🌜 tanto pela perda física quanto conceitual da casa e isso é difícil superar à sua maneira também!

Durante anos depois de 🌜 ter transferido todos os bens da família para Londres, eu iria dormir com pedaços quebrados e caixas que nunca usaria 🌜 do apartamento alugado ao flat. Coloquei um nível frenético cada garfo ou toalha vindo das casas dos meus pais; 🌜 se alguém quebrasse o disco seria mais uma parte daquilo a quem deixei escapar-me por pouco tempo!

Floyd Matthews de Terapia 🌜 Acessível fala sobre ser "mantido na energia da criança" - a ideia que, se o seu relacionamento parental ainda é 🌜 um dependência (sendo isso para segurança emocional e amor tanto quanto finanças ou qualquer coisa mais prática), então as perdas 🌜 repentina são aquelas raízes lá. O relação nunca pode amadurecer; alguns aspectos você permanece nessa dinâmica eternamente : “Quando 🌜 pensa naquela perda...

Tenho muita sorte que um ramo da família do meu pai me levou sob as asas. Passo o 🌜 Natal com eles e são tão generosos abrir suas casas como eu poderia pedir, mas levei muito tempo para 🌜 realmente aceitar ser impossível isso nunca substituir-me a elas ”. Minha referência não é sua referências; Suas memórias de mesa 🌜 jantar Não estão minhas lembranças

Um verdadeiro problema com o processo de luto é que, praticamente precisa ter um melhor antes 🌜 da data quando emocionalmente nunca pode. Uma década depois não posso cancelar uma reunião matinal porque tive realmente sonho vívido 🌜 saber se meus pais ainda estavam aqui e eu acordei eles nao eram mesmo tropeçando nas próximas horas podem 🌜 parecer como vadeando pela lama!

Matthews descreve o ato de voltar ao trabalho, tentar retomar sua vida como implicitamente também "sentir-se 🌜 na data que você deveria estar acima disso e ter mudado agora". Mas para mim foi necessário um processo 🌜 aceitável especialmente com todas as perdas composta do filho único.

As memórias podem ser demais, mas também pode serem maravilhosas.

Há uma 🌜 profunda solidão no momento que você percebe não há nenhuma maneira possível de preencher a lacuna, apenas obter um 🌜 novo família para substituir o antigo. Mas eu tenho tentado ajustar meu pensamento ao apreciar aquilo aqui e vez do 🌜 outro [não existe]. Em recente post bonito Instagram sobre aniversário da morte Kurt Cobain sua filha Frances Bean falou dos 🌜 presentes estranhos "que perder aqueles quem mais ama pode dar vida".

Houve tantos momentos na última década que me senti 🌜 tão sozinha, furiosa com o universo por ter-me tratado desta mão e exausta ao tentar empurrar para fazer tudo isso. 🌜 Mas também houve muitos casos de pura alegria ou amor pelas pessoas à minha volta onde eu sentia tanta presença... 🌜 E agudamente consciente disso é sobre isto a vida – saboreála sempre quando posso!

Talvez a chave para o seu

aceitação é 🌜 perceber que você não quer sair da situação a qual se encontrou. Quando eu estava no meio do luto, 🌜 ele sentia possível haver um modo de vida completo e feliz lifeway and happy wat're whatn’ t have you nnt 🌜 to make of the situation that your is needd-self in him si mesmoin on at it been wes I found 🌜 me sentisse possible; h

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s vezes as memórias são demais, mas às vez elas maravilhosas. Na ausência de familiares para 🌜 caminhar comigo por essas faixas eu aprecio a música e os alimentos que fazem esses trabalhos me lembrando das coisas...

Se 🌜 há uma coisa que você pode fazer para crianças sem irmãos nesta posição, é apenas ouvir. Mesmo quando está triste 🌜 mesmo não sabendo o quê dizer! Eu sei disso e ninguém mais vai se lembrar dos meus pais como eu 🌜 faço mas ainda quero falar sobre eles... E mantê-los vivos através das minhas memórias até serem só as nossas; Meu 🌜 pai foi chamado de Eric (e minha mãe era chamada Sandra) Ele amava os Beatles

Sherlock Holmes

Sinto falta deles todos os 🌜 dias, mas nunca gostaria que isso mudasse.

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referências

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